Île de Tristan da Cunha.
Salle de réunion n° 1 de la base souterraine du Queen Mary's Peak.
Bien. Je déclare la séance ouverte. Notre ordre ordre du jour est chargé.
Très chers collègues, je suis navré d'intervenir, mais deux remarques liminaires paraissent nécessaires.
Je me permets de remarquer que la conquête du monde ne figure toujours pas au programme de nos discussions.
Et pourquoi est-ce encore le professeur Plum qui préside ?
Fazile !
Le monte ne mérite pas que tes chénies tel ke nous ze fatiguent à le gouferner.
Le prifilèche de l'ache. Et te la peauté, zans doute !
Ces querelles me dépriment. Venons-en aux faits.
J'ai justement de nouveaux bonbons au chocolat et à la verveine. Vous verrez, c'est radical contre le spleen.
Et les pulsions mégalomanes.
Vous en voulez, Monsieur Shang ?
Hum. Comme je le disais, nous devons aborder de nombreux points.
Le premier me paraît crucial : l'accueil des nouveaux arrivants. Et ils sont nombreux.
Pourquoi avons-nous accepté autant d'intrus... je veux dire, de nouveaux venus, d'un seul coup ?
Il sera impossible de contrôler tout le monde !
Poussin, tu ne te souviens pas ?
Vous avez préféré regrouper les visites pour ne pas multiplier les corvées sociales.
En bonne logique. Misanthropique, certes, mais logique.
Bah, nous n'avons qu'à en tuer un au hasard. Pour l'exemple.
Ce n'est pas la pire idée que vous ayez eu, Prince Gear.
Je préconise depuis longtemps l'examen moléculaire, l'analyse génétique, l'imagerie par résonance magnétique intégrale et la fouille rectale des visiteurs. En vain. Nous pourrions au moins faire surveiller ces étrangers par des drones.
Mes MeteorMen pourraient peut-être faire l'affaire, mais vous connaissez leur caractère...
Hé, j'ai justement un nouveau modèle à tester !
Moi auzzi ! Organizons tonk un konkours entre nous katre !
Ahem. Je pense que nous pouvons nous mettre d'accord sur une surveillance accrue de nos invités, par tout moyen technologique à notre disposition.
Je vous rappelle la liste de ceux-ci.
Tout d'abord, une de nos meilleures clientes, la Rani...
J'espère que vous n'allez pas inviter toutes vos anciennes conquêtes. Certaines sont stressantes.
La marquise masquée est une amie, voyons. Et Violetta sera ravie de la retrouver !
Merci, Psyché. Ma fille l'adore, en effet, contrairement à mes autres... Bref. Nous nous étions également mis d'accord pour examiner la candidature de Cobre.
Oui, cette association manque de femmes.
Je suis d'accord.
Et tu as toujours raison, ma chérie.
Vous connaissez tous son dossier ? Non ? je vais essayer de le résumer. Comme la plupart d'entre nous, Inès González a été atteint par le syndrome de densification neuronale. Elle a travaillé un temps pour la CORPO, mais suite à une sordide affaire de harcèlement sexuel... elle a revêtu un exosquelette de sa conception pour électrocuter son directeur de recherche. Réaction rationnelle et mesurée, personne ne me contredira, mais qui a scandaleusement entraîné son licenciement immédiat. Bref, après quelques années de maraudage, passées en grande partie en prison, il faut bien le reconnaître... elle voudrait se consacrer à nouveau à la recherche.
Je la connais un peu. Je vous préviens, elle est assez maniaque.
Je lui ai préparé un assortiment de chocolats aux piments et aux épices, pour lui souhaiter la bienvenue.
Son obsession pour le cuivre et la couleur cuivrée me paraît révélateur, à la fois d'un profond déséquilibre psychique et d'un tempérament trop superficiel.
Nous devons nous méfier de tout individu aux goûts trop... monochromes.
Je demande donc la mise en quarantaine immédiate de tout individu s'habillant exclusivement en violet.
Et l'inscription à l'ordre du jour de l'établissement d'une subordination absolue des Nations Unies à notre association universitaire.
Revenons à l'essentiel. Sa maîtrise de l'électricité sous toutes ses formes, et notamment ses avancées dans le domaine de la supraconductivité, pourrait nous être utile. Inès pourrait aider le professeur Plum. Une amélioration du rendement du surgénérateur serait appréciée de tous les membres de l'association, n'est-ce-pas ? Nous n'avons jamais assez d'énergie. J'ai moi-même presque épuisé mon quota du mois - et la cartographie des déformations rémanentes de la 4ème dimension piétine. Du reste, le potentiel remarquable de Cobre ne demande qu'à se développer. Elle pourrait devenir dans le futur le lead...
On devrait limiter le temps de parole, non ? Surtout quand le professeur Veil s'apprête à nous infliger une nouvelle prédiction !
Jeune homme, vous devriez apprendre à tenir votre langue. Et je peux vous y aider. Une ablation de cet organe inutile nous soulagerait tous, n'est-ce-pas ?
Hé ! Je tiens à... à... ce qui me reste.
Chut. Ernest ? Pouvez-vous reprendre ?
Bien sûr.
Cobre devrait être accompagné de deux assistants, son coach sportif et son avocate, à ce que j'ai compris. Leurs noms sont amusants, Rico et Ericka...
Ch'ai fu le tossier t'Ericka, z'est une pelle plonte ! Une ukrainienne, che krois. Che feux bien lui faire fiziter notre île.
Un autre scientifique a demandé à adhérer.
Borislav, le célèbre vétéran de la Red guard.
Le dernier à porter l'armure, l'ingénieur mutilé lors de l'accident de Baïkonour en 1966 ? Il serait l'un des rares membres de la Section des Scientifiques du Peuple encore en liberté. Je ne sais pas si nous pouvons lui faire confiance. La SSP faisait partie de la triple alliance, avec la Flotte quanter d'Uranus et l'Ouroboros. La Bronze guard vient tout juste de déjouer leur complot. Non seulement Borislav pactisait avec des ennemis de l'humanité en général et des méta-humains en particulier, mais Vassili, que la SSP avait écarté, est de retour à Moscou. Recueillir ce fugitif pourrait envenimer nos relations avec les soviétiques, déjà complexes, faut-il le rappeler.
Heu... Vos dossiers semblent plus à jour que les miens.
En tout cas, nous n'avons pas besoin de deux spécialistes des armures de combat, il faudra choisir.
Ni d'un... Comment dites-vous, déjà ? Looser ?
Cela dit, s'il est vraiment désespéré, nous pouvons peut-être en tirer quelque chose.
Docteur Cécile, cher collègue ? Une vivisection de cyborg vous agrée-t-elle ?
Vous me prenez par les sentiments, Monsieur Shang. Mais je crois que nous nous écartons du sujet.
Oui. Heu... BABEL 2 doit également recharger ses batteries auprès du surgénérateur du Queen Mary. L'arrangement habituel, énergie contre divers services, comme la mise à disposition d'une tourelle pour nos tests en haute altitude. La cité flottante devrait survoler le volcan d'ici quelques jours.
Je ne supporte pas ce White Eagle. Il était déjà pénible comme blue guard, mais depuis qu'il a viré hippie, c'est pire. Et BABEL 2 n'est qu'une copie russe de ma première forteresse volante, à peine un peu agrandie !
Ce n'est pas la taille qui compte, mon chéri. Tu le sais bien.
BABEL 2 devrait arriver en même temps que le yacht de la Rani et le navire transportant nos autres invités. Nous devons prendre quelques dispositions pour... Empress ?
Je sens... Un bouleversement dans l'océan, pas très loin d'ici. Les flots bouillonnent. Un danger nous menace...
Vous m'y faites penser, j'ai failli les oublier... Je vous annonce que la Guards' Guild nous envoie un nouveau contingent de Warders ! J'espère qu'ils tiendront plus longtemps que les précédents.
Moi aussi. Je ne me sens pas en sécurité, avec tous ces fous, dehors !
Sam 26 Mar - 1:45
